Нью Йеар идет полным швахом, хребтом по рельсам, зато «весело». Мы почти отрезаны от мира с очень молодыми собутыльниками. Загородный дом, ящики горячительного и едва совершеннолетние гости. И мы как сраные Йоды -- наподсказать всем. Вот это стресс!
В порядке очередности родятся зароки на будущее – избегать и крапить святой водой в морду:
1. Битвы Юность vs. Опыт - нахуй.
Уже больше шестидесяти часов нас с Юки пытаются перепить в пьяных эстафетах ребята годков эдак на шесть-семь помладше. У них -- принцип, у нас -- печень прокачанная. Но самый писец, что когда мы в итоге все равно выигрываем, нам приходится эти молодые трупы реанимировать. Вот западлоооооо(((
2. Страдания. Неуверенности. Горести. Нелюбовь. Ох, блин, ох, корежит это все. И я не обязана читать лекции вне работы.
Девочкам под сигарету хочется совета, как. Как, блядь, мы еще живы относительно спокойной семьей после стольких лет. И … эти … глаза просящие, мол, подскажи.
И я не имею права высказаться в самую взаправду, что ежегодно трижды хочется кинуть все нахрен. И вот прям щаз тоже хочется. И почему кинуть нельзя, тоже не могу объяснить.
Девочкам -- от восемнадцати. С максимальным сроком совместной жизни в полгода. И аргумент «Ну, зырь, ну Пятка же, он же мой насовсем, вообще. Понимаешь?» они не понимают. Они ревнуют своих, ревут жалко и очень боятся одиночества. Они еще не понимают одиночества как блага. Они не понимают перепиха на стороне как простого перепиха, молча всунуть и все. И, самое главное, они не понимают неперепиха, неблядства, они не понимают искренней привязанности и искреннего доверия. И нежелания ни шагу влево тоже не понимают. У нас тут массовая паранойя неизлечимая, завязанная на общественном мнении и глупых комплексах.
Я очень устала разговаривать. Мне хочется с утра чаю из настоящего самовара, потом пару километров на лыжах -- одной, в поле, потом суперский обед из печки и холодной водки. И не думать до одиннадцатого января ни о чем ваааще. Молча все чтобы, понимаете? До самого конца каникул. Даже тосты легким движением стаканюги, без слов.
Но не получается. Потому что хотят ответов, как влюбить в себя настолько. Приемов каких-то, уловок. А их нет вообще. Вообще никаких. Как вполне видного взрослого и прокачанного работой и внешностью мужика влюбить в много кило неуверенности в себе, мата через слово и пидорасов в голове? Как объяснить, что эта дикая смесь работает по каким-то чуждым нам вселенским законам? Арррр, мне хочется топором порешить не рульки березовые, а вот этих вот трогательных и глубоких, в гетрах и узких джинсах.
3. Мальчики в образе, охуярки малолетние.
Я готов на серьезные отношения, я всецело влюблен и всемогущ. Но ты только намекни моей, как быть немного такой, как ты. Ребят, я здесь в истерике, правда. Потому что вы уж знаете, как я себя не люблю. А из меня дети делают идола. И это видят их повернутые на изменах девочки. У нас тут под горкой есть прорубь, в котором зело клево было бы утопиться. Потому что с этой, пенисной стороны, образовался культ Рыжего. С завистью к Юки, с пьяными дебильными подмазками, с горомональными лапами по жопе, и ответными хукам в глаз. И это выматывает. Обескураживает. Вызверяет. Бесит до мозга костей.
Я так хочу домой, я так дико уже устала Т_Т Я даже на работу хочу. Не могу больше(((