Какая нежная и трогательная мелодия! Укачивает, ласкает, под кожей струится и шепчет: «Света, бля, не убий! Окстись, дура, пройдет и это!»
*прячет ритуальный кинжал*

Рыжий...СТРАДАЛА! А получилось как всегда.

Смотрю вот на него - жопой кверху, пятки наружу, фыркает во сне - и думаю – а ему так же хуево было, когда он с одного удара не мог когда-то разрубить все то, что непосильным трудом (с)? И по всему выходит, что да, было сложно. И те страшные месяцы до разрыва не были прихотью садиста. И, наверное, от меня сейчас так же за версту несет злобным, агрессивным бессилием и сожалением, и общей памятью, у которой теперь к выдержке плюс шесть лет, и это такое аццкое пойло, с которого так просто не слезешь.
В особо жестокие минуты очень хочется пихнуть ему душу под нос – на, нюхни, помайся, изведи себя, попробуй, каково! Но вот вспомню то, свое, и становится жалко, так вот…снисходительно: ты же, милый друг, слаб, ты же и тогда не стерпел ни «прощай навеки» ни «просто друзей», хотя и был инициатором. А сейчас, в момент его личного триумфа, я вроде бы не имею права подложить свинью, потому что это отчасти и мой триумф, потому что «мы с тобой» - уже слишком давно, мы столько мечтали о том и об этом… Эх-х-х… А еще я и тогда понимала, что он такооой дурааак, что ключи в мусоропровод – это ни хрена не выход. Весна показала, кстати, кто где срал. Еще тогда. И сейчас мне хочется быть констурктивней, что ли, и начать уже все-таки решать вопросы. Вдвоем!
А еще я втайне надеюсь, что это хотя бы теоретически может его раздавить, и не хочу делать человеку больно. Но какая-то гнусная тварюга хмыкает презрительно и подначивает: «Броооось, ему же насрать. Уж тебе ли ни знать, насколько! Вы же с ним вечность уже и умеете без слов друг друга считывать. Ты себе-то доверься, а?! И перестань, ладно? Перестань надеяться - пустое»
И вот кому верить: себе или себе? Тому, что ради этого «понимания без слов» можно и нужно стараться, или тому, что и без слов уже отлично выучила и понимаю? Душа отчаянно просит «нахуй», а разум вопит об очередном просто кризисе, потому что со всеми случается.
И, чтобы в очередной раз убежать от ответственности принятия решения, представляю себе ту саму чашу терпения в виде шикарных песочных часов. Только наполнены они водой. Они такие большие-большие, высотой в несколько этажей, их обвивает узкая деревянная лесенка, а верхняя часть не запаяна стеклом, и солнце бодренько заряжает воду радиацией и теплом. Вода постепенно утекает, и иногда кажется, что вот – все. И тут, чёрт!, замечаю, как по этой лесенке начинает отчаянно взбираться мой долбанный герой с ведром воды. Добегает до верха, запыхавшийся, и понимает, что недостаточно. И носится в панике вверх-вниз, потом и … потом зарабатывая себе задел на будущее. В такие моменты я не знаю, чего хочу больше – умилиться или подставить под ножку…
Мдя…
Герой, блин С ведром.

Сцуко, ну почему так всегда, а? Пишешь себе страдательный пост, формулируешь иносказательно, чтобы уж не совсем матом, но полегчало, а потом бац вторая смена, и воображение подкидывает тебе ржач, по которому выходит, что главный злодей-таки еще не совсем и злодей вообще. Блядь, я так не играю.

Ладно, хрен с ним, хоть на ночь посмеялась. А завтра будет завтра.

@темы: бааака!!!

---

елеасилила >

05.09.2010 в 23:03

Пишет  Укку:

Честные ответы на прямые вопросы =)
У Lloy стянула.
Флешмобик.
Правила:
1. Оставьте комментарий, если хотите ответить на пять моих вопросов.
2. Вы поместите в дайри мои пять вопросов со своими пятью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
3. Вы включите в запись эту инструкцию.
4. Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят.

Итак, пальцы крестиком не прокатывают, так что ладошку к пилотке и честно-честно.

От  Укку

чесна-чесна

1. А у тебя мечта(ы) есть? А цели в жизни осознаёшь?
Мечты у меня дурацкие) Совершенно. Типа, хочу чизбургер, когда в кармане десять рублей, полететь в космос через триста лет, когда мы-таки оседлаем межпространственных коней, петь на сцене - неисполнимо ведь! Но мечтаю) Хоть и не очень люблю, потому что слишком уж нематериально, и если позволяю себе, то оно потом тянет несбыточным и колется. А если больно, жить в реале труднее. Отсюда, по праздникам у нас мечты, когда хорошо, и хоть чуть-чуть можно.
С целями и проще, и сложнее. По минимуму определив три ближайших сферы, на которые можно работать, поставила себе в каждой по красному флажку на финише. Семья - вырастить в располагающей, мягкой обстановке двух детей, один из которых обязательно будет приемным. От этой формулировки и пляшу во имя. Благоприятная обстановка - разрешить конфликты с семьей, закодировать родителя навечно, обзавестись отдельной жилплощадью и понять-таки мысли нынешнего супружника-потенциального отца этого семейства во плоти. Родить своего - вылечиться и завязать. Взять ребенка со стороны - повзрослеть и фактами доказать, что достойна. С таким разхмахом в ближайшие годы ничего, отдаленно похожего на идиллию, ждать не приходится, поэтому упорно строю хитрые схемы и терплю нападки близких. Им то сроки не те, то состав семьи не устраивает нах тебе чужой ребенок Игнорирую или шлю на хуй и продолжаю рисовать схемы. И продолжаю работать над собой морально и материально. Статус, трудовая книжка, педагогический опыт. Это уже в утеху соцслужб.
Карьера. Хм... не люблю это слово. Потому что не мечу в какие-то ниипические кресла каких-то корпораций. Я умею и люблю преподавать и хочу, чтобы в моем государстве меня не лишали возможности работать на выбранной ниве в свое удовольствие и с ощутимым профитом. Отдельным пунктом в этой схеме стоит научная работа с регалиями, которая местами гадит на моем идеальном холсте. Не берут в переполненный штат кафедры без степени - чтобы отписать достойную работу на степень нужен опыт, который без работы на кафедре получить достаточно трудно не всегда, правда, но в моем случае справедливо. И далее по кругу плюс нервные срывы. С целью работы в вузе я сейчас парюсь больше всего, потому что она во многом залог цели семейной. Плюс отлично удовлетворяет мое кипучее эго. Учебник авторства меня, узнавание от Яндекса с Гуглом и тэдэ) Выходы ищутся, они практически уже найдены. А пока идет работа по налаженной схеме: я обучаю тех, кто во мне нуждается, фрилансом или оформленно, это сейчас очень мимолетно. Этот год обещает быть интересным - у меня много взрослых. Эх, оторвусь в общении с новыми людьми
Хобби, удовольствия, то, что для себя. Физически -- плавание и танцы, морально -- учить японский, читать и писать. Тут мы боремся со скоротечностью времени и аццкой ленью по ночам после трудовых будней. Мы уже записались в бассейн по субботам и у нас есть развернутые планы слезливых, с налетом глубинной мысли ориджей прапидарасов. У нас все получится) Вот только с японским косяк, смешной. Мне за занятие предлагают столько же, сколько я сама беру со своих учеников. А меня так жаба душит, что капец! Вот гребаная изнанка узнавания рыбака рыбаком. Ищу учебники и убеждаю себя, что осилю сама) Если справлюсь со скоротечностью времени и аццкой ленью Заметили, да? Тут тоже немного натыкаюсь на свой хвост, но кусать его не буду) Глядишь, выберусь)

2. Каким образом тебя на Дневники занесло?
Это эпик) Я всегда любила аниме. Начиная с СейлорМун в нежном возрасте. Потом как-то не складывалось ничего глубокого, до тех самых безлимитных пор, когда можно было пачками качать и наслаждаться. А потом меня один ребенок подсадил на Наруто. Я, такая вся обремененная Джетиксом и понятием "фанфикшн", полезла в Гугл за крутым дженом. Ночью дело было, такой грязной ремонтной ночью, без рук и ног, соплёй в кресле. Гугл среди прочего выкинул меня на сайт fanfiction.net, на профиль  AsyatheGreat, которая писала самый что ни на есть яой и имела аккаунт на дайри. Но в дайрь я тогда не полезла, я с Маськой еще, наверное, полгода общалась только по аське, куда к ней внаглую сама напросилась. Это была очень романтичная пора дружбы только на двоих с обилием ссылочек и реков напочитать. Многие из них вели на дайри, где у меня тогда появился первый бездневниковый аккаунт под совсем другим ником.
А в ночь на мое двадцатичетырехлетие, когда я злостно бухала одна, потому что Юки отправили в командировку, страшно скучала, ревела и страдала из-за проблем с аспиром, я решилась зарегиться здесь и в письменном виде высказать свое сраное фи этому миру. Гадкая была ночь, как щаз помню) Зарегилась, поныла и пошла творить добро У меня была ссылка на полный любовной боли дневкник Uzumaki Kida, которого с грацией многотонной феи я и осчастливила заверениями светлого будущего За что и огребла бан, в первые же несколько часов на дневниках
А потом втянулась, зачиталась, нашла друзей, то по интересам, то по ссылкам. Немного, но очень удовлетворительно. Потому что на сотни читателей и флуд времени все равно нет, а то, что мое - оно мое, родное. И я вас всех очень люблю

3. Страхи. Самые-самые. Твои. Личные.
Онкология. Она у меня по всем генам, и я ее провоцирую: и бухлом, и куревом, и нездоровым питанием, и психами. Практически на руках у меня уходила бабушка по отцу. С мешочком для кала и дикими болями. По ночам. Вторая бабуля только сейчас рецидивит, через восемь лет после операции и химии. Это страшно. Потому что...
Боль. Я очень боюсь боли. И это странно, потому что когда уже больно, я отлично умею терпеть. А вот этот самый-самый последний шаг до, вот его я боюсь. Поэтому избегаю любых ситуаций, где физически или морально наступят на нерв. И похрену, что уже переживала и смогу еще. Именно потому что уже было, больше не хочется. Постояно дую на воду) Мне, наверное, проще причинить боль другому, чем подставиться самой. Нехорошо это.
Смерть Юки. Именно безвременный его уход, безвозвратный. Димка - это очень многое в моей жизни, и пофиг - со мной он в одной постели спит или нет. Если он есть на Земле, мы оба справимся. Иначе - никак, потому что завязаны друг на друга в любом случае. Поэтому у нас есть зарок - выжить, как бы и где нам херово не было, не самоубиваться, не подставляться, не провоцировать. Просто чтобы однажды услышать друг друга хотя бы по телефону и или имейлу. И понятно, конечно, что даже если вдруг, если все же, то переживется, потому что люди те еще ящерицы. Но на многие-многие мгновения это будет БОЛЬ, таким капслоком, что лучше поберечься.
Насекомые - особенно пауки, жуки, мотыльки и богомолы - из простых фобий.
Быть бесполезной - из духовного. Когда к тебе обращается человек, у которого в глазах уже безнадега и которому достаточно до полного развала последнего...нет, не "нет", не "не сейчас" не "пошел ты", а просто бессилия. И он на глазах в щепки, родной, насмерть. И как бы ты ни пытался простой "дружеской поддержкой" и "просто побыть рядом", и "обнять" и "теплом человеческим", хоть и выжат уже ради него, насухо выжат, не первый день, месяц и год, просто этого не достаточно... Именно поэтому я любоскалю где только можно, фильтруя информацию на реал. Это очень эгоистично, с одной стороны. Потому что мы не всесильны, и не обязаны везде и всех спасать. Но вдруг, а? Из-за херни не смогу кому-то помочь. Это у меня комплекс Бога) Это лечится) Наверное

4. Любимый (ые) писатели.
Так же, как с музыкой - нет одного вот чтобы полностью. Так же, как не могу любить полностью чью-то дискографию.
Поэтому, скорее, любимые книги.
Это определенно Джон Стейнбек "На восток от Эдема", "Зима тревоги нашей" и рассказ "Хризантемы".
Это "Сто лет одиночества" Маркеса. Похрен на отзывы, я трижды перечитывала как в первый раз.
Фантастика Андрэ Нортона и Гарри Гаррисона. Особено - у первого - "Новая порода". Постапокалиптика, мутанты, кошки-люди, становление героя - безумно люблю.
Люблю Агнию Барто и Маршака.
Постоянно кого-то люблю и нахожу кого бы еще полюбить)

5. А в чём сила, бр сестра?
В слове. Добром - как идеал. Просто в слове, в ответ или при обращнии - как вариант. В слове-улыбке или слове-приятном взгляде -- для пожизненных молчунов, но надо все же над собой работать)
Мы ежедневно посылаем лучи говна и радости людям вокруг, вербально и невербально. И вот то доброе слово, которое приятно и кошке, в человеке может открыть огромный потенциал. Конечно, никто не заставляет кидаться на прохожих с дифирамбами, но хотя бы знакомому на мимолетное прощание искренне да и то не всегда пролепетать что-то бодрое -- это плюс сто к силе. Да даже к постороннему в очереди обратиться - это важно. Это значит, что человека замечают. А в идеале - поддерживают, направляют, уверяют, подставляют плечо. Мы же ни разу не телепаты, в головы друг к другу не лезем. Поэтому доброе слово вслух - это магический пинок под зад в светлое будущее)

@темы: in-character, в этом определенно есть смысл, сентиментальная сцуко

---

Supernatural

Я не знаю, чем там закончится в каноне, а у нас их, супернатуральный, апокалипсис свершился уж года три как. Предваренный поистине устрашающими знамениями, которые никак нельзя проигнорировать.
Вы знаете Дэна, да? Я о нем писала. МужыГ, лучший друг, бревно со стеклянными глазами, неприступный, неподкупный, неподдающийся, бла-бла-бла. И вот начал он одно время юлить, сбегать, подсчитывать часы и минуты. Иногда мечтал глазами в небо – вот уж стремное зрелище! Все дружно охренели: «Баба!», и дружно пожалели Гномика, Дэнову жену. Все оказалось проще и чудеснее – мужик! Точнее, два мужика – братья Винчестеры, Дин и Сэм. По субботам днем и, кажется, среди недели в повторе. Первая телевизионная любовь нашего стойкого ни-разу-в-жизни-не-фаната-вы-чо-я-дибил-штоль. Такая очень смешная любовь, милая, потому что страстная и вообще ООС. Внятного отзыва от него мы так и не добились. Что за муть? Чем нравится? Про что хоть? «Про силу», бурчал Дэн. «И про семью», добавлял уже тихо-тихо, так, что слышно было, как стучат копытами на выпасе его личные детские тараканы.
Ну, мы и решились, чо уж там. Если уж Дэна проняло *перекрестиццо* Закачали все имеющиеся пять сезонов и… ыть, понеслась)
Эта действительно какая-то когтедралка. То есть, по сути, кусок дерева с обивкой/обмоткой, а вот запустишь лапы и хрен оторвешься, застреваешь да и не хочешь даже дергаться: нраиццо ^_^
Хотя в принципе - ну демоны, ну призраки, ну масонский заговор через третьи руки приблизить конец света. Ну, да, мачо, которые, как та Баба Яга, против, и яростно и недвусмысленно свое против тычут всякой нечисти в нос дулом и присыпают косточки солью. Но круто. Вот немыслимо круто с запоминающимися смешными диалогами. Отличный, ненапряжный сериал. И, да, поначалу закономерно удивляет, какого черта судьбы мира решаются в затрапезной американской глуши. А потом просто по приколу радуешься, что, глядишь, таким макаром затрапезную русскую глушь-таки пронесет. И просто безобоснуйно переживаешь за любимых героев.
А вот персонажи как раз на высшем уровне. И получается самое то: за сюжетом следишь постольку поскольку, потому что просто душа болит, как там, у родимых. В дженовой составляющей там совершенно упоительный, самый-самый рыжий кинк в виде братьев. Старший, Дин, истинный цундере, со стороны поглядишь – плюнешь, потому что порок на пороке. А в душе - уносите сердобольных девок! По действующему ГОСТу Дин – святой, из разряда «поступки доказывают», «мужик сказал – мужик сделал», «жизнь за брата» и даже «няя, зеленоглазый», «ах, какая мужественная кирпичная рожа» и «вот это фигурка!». И Сэм – младшой в непростой ипанутой семье со странным наследием. Образован, понтоват, взбрыкуч в плане «надоказать всем, что вот и я не лыком шит». Реалистичен чуть более, чем святой первенец Винчестер, и тем подкупает. У нас в этом плане даже перестрелки начались: Юки и Дэн, бля упивается крутостью старшего, а я работаю адвокатом дьявола Сэма.
Где-то с середины эпопеи сценаристы внедрили в стан наших изумительного по моим меркам персонажа. Один минус, этот чел … то есть, не совсем чел, и поэтому притянут за сюжетные уши… - короче – оно ангел) Оно ангел с закосом под Коломбо, в отвратительном ежедневном плаще и отсутствием понятия о человеческих эмоциях. Его называют пафосным «Кастиель», и я изволю от него тройню. Впервые за такого персонажа я по-новому перелюбила Кисимото. И вот, во второй уже раз, создателей Супернатуралов. Потому что Сай-Кас, такой совершенно половозрелый грудничок, который ни улыбнуться, ни ответить разумно не может, потому что не понимает всех этих очумевших вокруг, но так отчаянно старается – ой, как же я люблю этот типаж) Это прям «Человеческай Детёнышшш» в хитросплетении психологических джунглей нашего времени, где все между строк, убийство – шутка, и симпатию выказывают ударом в морду или тычком меж лопаток – «молоток, dude». А когда этот кавай не нарисованный, не няшный, помятый, небритый, потасканный на все его с виду тридцать пять – он прекрасен) Браво Мише Коллинзу, который образ выпуклил и оебабел)
Кстати, немного оффтопом, сакмую малость, о ебабелах, точнее, о бабелах. Ну вот совершенно противоречивые персонажи. Несколько очень сильных, пышуших магнетизмом и вообще наравне стоящих с нашими крутыми пострелами. Несколько занятных. Но все страшные, вот как на подбор, ну совсем за редким исключением. И если в случае с парнями этот неизвестная-относительно-привлекательная-но-харизматичная-и-талантливая-звездочка прием себя оправдал, то женщины – это брр. Поэтому продолжу считать для себя сей эпик предпочтительнее слэшным, даже чисто визуально.
Еще из самых любимых персонажей у меня отметился почти посмертно ангел-ссыкун с закосом в язычество – Габриэль-Локи, парень с истинно русским чувством юмора из серии «достань соседа» за бесконечность дня сурка. Большой любитель смертельно пошалить и сладкого, немного отягощенный моральными принципами, за что, собственно, и погиб – предположительно – смертью храбрых, но навечно останется в моем сердце. Ах, давайте, не чокаясь, за Габи, он чудесен.
И уж совершенно прекрасен демон-пидорас Кроули, истинный джентльмен с военной выправкой, милейшим английским произношением и калькулятором вместо мозга. Пузат, сексапилен, впечатляюще убедителен и вообще адская язва. «А с чего это ты пошел против Люцифера, а?», Дин, с подозрением, физически наезжая - «С чего?», Кроули, убийственно спокойным голосом, не двигаясь с места. «Они сожрали моего портного!», уже в голос, так, что стены дрожат, ставя пацана на место. Без прекрас, Кроули заслуживает отдельного сериала.
Слэшная составляющая…хммм. Вот есть материал, да. И первые сезоны, очень-очень напряженные эмоционально, отчаянно требующие разрядки, практически толкнули меня на путь морального разложения в виде винцеста. Я даже почитала о. И мне даже понравилось. И я уже практически ушла каяться в грехах (потому что братья, черт же! Это как большие невинные Элрики, только в Америке!), как в тот прошлый раз, когда я клялась в святости мира Роулинг, а потом подсела на гарридраки. Но потом помянутые уже добрые сценаристы ввели Кастиеля, которого грех не растлить любым из героев, такого всего жертвенного, преданного, неопытного, но стремящегося к пониманию своих новых близких людей!.. ))) ДиноКасы меня успоуоили) А в принципе, в Супернатуралах вдоволь тонкого фансервиса для желающих и много черного стеба для тех, кто не в танке, но не одобряет. И со стороны это кажется почти интерактивностью с многочисленным и разнообразным фанским сообществом, что только плюс к стараниям создателей – видно, что шерстят интернеты и помнят обо всех, и всем в той или иной степени потакают)Приятно)

Фу-уу-х… Сегодня закончен пятый сезон, и теперь остается только ждать 24го, чтобы получить очередную дозу. Не знаю, как оно будет впитываться поэпизодно: надоест, разочарует, осчастливит? Но пока надеюсь на лучшее)

P.S. Недавно, на двадцативосьмилетие Дэна мы ему подарили бокс с пиратскими болванками всех пяти сезонов. Есть в жизни щасье, скажу я вам. Последний раз, по словам очевидцев, такую лыбу он давил в тринадцать, когда парни ему у местного барыги выкупили вскладчину его первый скейтборд. Незабываемое зрелище)

@темы: Мои 5 копеек, in-character, на посмотреть

---

осень

И вот как никогда в тему первый день осени, теплой! -- любимая из любимейших песен. Ангельский вокал -- он ведь на небесах определенно, правда?!
И повыть самую малость на "А мне приснилось - миром правит любовь!"

@темы: in-character, на послушать, another favourite song, сентиментальная сцуко

---

Можно сказать, успеваю. В тему первого, осеннего. С букетами и прочим.
Накануне находилось всякого. Например, вот это:

Не вставило. Может, полушарие не то. Может, эпоха другая.
Еще нашлось вот это - О школе, которой больше нет. Это понравилось больше, хоть и не испытано. Почти.

Мы вообще жестоко попали в какой-то переходный год - первый наивный, последний в форме, девяносто второй, перестроечный. Смешно было мериться на линейке не дорогими туфельками за денежки пап, а умением мам пришивать крутые воротнички ручной работы. Везло отпрыскам рукодельниц - отлично смотрелись даже через фольгу гигантских букетов. Такие все с ровными косичками и накрахмаленные. Ыыыы, смешные добрые дети.

Я на первой линейке была вообще выше всяких небес - бабуля мне навязала на воротничке и манжетиках помпоны. А! Такие крутые, цветочками, из белой-белой, единственной в магазинах пряже под крючок!!! И гладиолусы всем районом собирали, чтобы не хуже, и без комплексов, потому что школа за пол города от дома, для избранных, пиздящих с пеленок на неродном.
На первой линейке тогдашние выпускники дарли подарки. Мне достался мальчик и странный дядя на страницах. Я вообще не помню парня, который мне навязанным подарком в твердом переплете мозг вынес. Я помню только стихи автора. Про науку, про бошкастых героев, про вечное сияние чистого разума.
С первой сентябрьской линейки осталась книга "Ракета и травинка" Ефима Ефимовского. Это - история. Науки, от древних времен до наших дней. В стихах.
В стиле:
Давайте заглянем сквозь тысячи лет
В тот город у моря, где жил Архимед.
Вот по дороге мощеной
В раздумье шагает ученый.
К царю Сиракуз направляется он...
это эпик про закон Архимеда с ванной, погружением и вытеснением телом объема жидкости

Блииин, и ведь почти все наизусть помню, сквозь все годы! Почти, да, гомене за попертые и исковеркованные строчкиИ так радостно и легко становится. И хочется дурачиться цитатами, но практически не с кем ):
Я и для себя одной, в душе, порой просто цитирую

вот это

А история простая:
Джозеф Пристли как-то раз, окись ртути нагревая,
Обнаружил страный газ.
Газ без цвета и названья, ярче в нем горит свеча.
А не вреден для дыханья? -- Не узнаешь у врача.
Странный газ из колбы вышел, никому он не знаком.
Этим газом дышат мыши под стеклянным колпаком.
Человек им тоже дышит. Джозеф Пристли быстро пишет:
"Воздух делится на части". Эта мысль весьма нова.
Тут у химика от счастья, и от воздуха отчасти,
Закружилась голова.
Кошка греется на крыше, солнца лучь в окошко бьет.
Джозеф Пристли, с ним две мыши, открывают кислород. (с) ЕЕ

Или вот,

ну, форева, истинно!)

Алхимики считали, что ртуть - в любом металле.
Алхимики мешали буру и купорос.
Мешали вместе с глиной толченый рог козлиный,
Пять перьев петушиных, один крысиный хвост.
Все в колбе нагревали, а после возгоняли,
И снова очищали, добавив волчий ус.
Надеялись искусно извлечь природы сгусток.
И падали без чувства, попробовав на вкус.
Надеялись случайно найти природы тайну,
Нашли мышьяк и фосфор -
А это чем не клад?!
За хитрые приборы,
Реторты и растворы
Все химики алхимикам
"Спасибо" говорят.

А еще там Ньютон, с яблоком и стебом, там Галилей - жертвенник, даже больший, чем Бруно, потому что все-таки прогнулся, и это болело буквально до следующей страницы, где уже был и Ломоносов, и Менделеев.
Вот такое первое сентября для обычной девочки. В рифму (: С вызовом, с убейся, но встань в ряд со всеми этими странными именами.
Идеальный праздник с пинком под зад в бесконечность.
И тот мальчик, что смущено пихнул мне в руки книжку со стихами, так и не узнал, какого черта породил

---

Не забыть сходить за зарплатой!
Поднять разомлевшую попу, оторвать плотоядные глазенки от фоток Миши Коллинза и заполнить августовский договор. Удалить нафиг папку с Динокасами и подумать-таки над насущным. В конце-то концов нувсамделе, не вся семья может прожить на святом слэше.
Поэтому быстро ноги в руки и в бухгалтерию! Вот прям сейчас.

Ну, ладно, через пять минут.
Ну через десять максимум.
Но до трех часов успеть по-любому! Ферштейн, sicko?!

@темы: M&M жрет мой моск), ^_^

---

НатГео любил бы я только за то...

У них прекрасная реклама. Вот честно.

текст

If you are – you breathe
If you breathe – you talk
If you talk – you ask
If you ask – you think
If you think – you search
If you search – you experience
If you experience – you learn
If you learn – you grow
If you grow – you wish
If you wish – you find
And if you find – you doubt
If you doubt – you question
If you question – you understand
And if you understand – you know
If you know – you want to know more
And if you want to know more – you are alive

Если ты существуешь – ты дышишь
Если ты дышишь – ты говоришь
Если ты говоришь – ты спрашиваешь
Если ты спрашиваешь – ты думаешь
Если ты думаешь – ты ищешь
Если ты ищешь – ты набираешься опыта
Если ты набираешься опыта – ты учишься
Если ты учишься – ты растешь
Если ты растешь – ты желаешь
Если ты желаешь – ты находишь
Если ты находишь – ты сомневаешься
Если ты сомневаешься – ты задаешься вопросами
Если ты задаешься вопросами – ты понимаешь
Если ты понимаешь – ты знаешь
Если ты знаешь – ты хочешь знать больше
Если ты хочешь знать больше – ты живешь

@темы: ныкалка, ^_^

---

Вот тут снова отрыли сетевые анекдоты по "Дворецкому", и сделали мне хорошо.

У Греля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.

Я стопицот раз читала это, а ржу одинаково в сопли. Каждый раз.
Потому что, как ни крути, в этом весь Грелль, а весь Грелль, сам по себе, даже мельком со спины - это ниипический няш, кавайко и повод долго и искренне улыбаться. Это гребаный научный факт - я проверяла на кошках! Если в кадре мелькнет что-то такое антивикторианско-антиготично-антинатурально-красненькое, все лыбятся и ждут! Потому что отмочит же! А если не отмочит... ну и хрен с ним, чувак чисто внешне настолько обделен заурядностью, что нельзя не проникнуться.


*лубофь*

***
Мммм *с подозрением смотрит в зеркало*
Я - брюнетка! От слова "внезапно". От слова "жалко бабла сходить в парикмахерскую, раз сама могу". Блин, не в первый раз уже такая хрень происходит, но кому-то, похоже, по граблям ходить на роду написано. Вот и хожу. Если на кухню, чтобы свет со спины падал, вроде бы шоколадко и даже очень. Если обратно в комнату - ну вылитый кусок говна! В домашних условиях вроде терпимо. А вообще это тянет на каракатицу - день за днем к солнцу жопой! Звучит-то как, практически девиз!
И больше всего раздражает то, что меня это волнует. Я всеми силами пытаюсь думать о голодных африканских детях, но фекальное сияние в зеркале говорит о том, что я простая баба с низменными тараканами. Пичаль...

***
Не хватает времени на что-то для себя.
Для себя у нас на ужин десерт из похождений бравых Джоновичей Винчестеров, от которых осталось всего две с половиной серии пятого сезона до затяжного выдоха перед сезоном шестым. И вот нет бы мне пойти порадовать душу задорными братанми.. Куда уж там! Строчу дыбр ни-а-чём, и как-то не собираюсь даже закругляццо. Отрубить девке руки! Щаз же!!!

@темы: Нарисованный мир, in-character, крокодил в ванной, бааака!!!

---

Добрый-добрый человек решил удаленно полечить мои нервы. Спасибо ему, правда ведь?!

Тыкаем, друзья! Тыкаем и премся, ибо оно прекрасно!!!
ньяяя-ньяяя

@темы: ныкалка, ^_^

---

Нахуй душевные метания - я еще больше мечтаю уйти помоложе и поадекватнее.



Мррр: брат, гитара и русский рок -- панацея, счастье, Эдем с продавленными креслами и скрипучим паркетом - ровесником сталинизма.
Как Федька пальцами вспоминал аккорды и слова, так и у меня шевелилось то , что нестерпимо хочется повторить. А если хочется, надо брать и делать, вполне возможно, что исключительно самой. Вот интересно, а возможно освоить гитару хоть частично, не имея абсолютного слуха? Потому что никто кроме не рвется, а у меня приступ ностальгии и подушечки чешутся побрянцать что-то больше тех трех песен, которые уже прописаны под корочкой мозга. Я, по ходу, расчехляю древний артефакт в надежде вернуть ощущение неформального детства!!!

@темы: in-character

---

Собсна, чё я в гневе-то и кидаюсь на добрых людей? Меня грызет недосып и Тайна.
Изумительный сон посетил меня с ... уже позавчера на пятницу. Рыжий, отжигая в главной роли, одновременно умудрялась жрать попкорн и крутить головой по сторонам.

без преувеличения многабукафф

Началось как всегда с пейзажа, уже довольно привычного, хоть и не местного - у меня всегда во сне похожая природа. Вопщем, река - широченная, извилистая, очень много воды кругом. И скалистые, почти отвесные берега, все в елях и какой-то чудесной заморской зелени. Наверное, так бывает на севере: в Сибири там, в Канаде или какой-нибудь Скандинавии. По Реке ходили пароходы и лодочки, а там, где уступы не очень крутые были, обустроились деревянные пристани, пляжи, водные горки и другие распрекрасные зоны отдыха. Из-за фантастической высоты выдуманных берегов, транспорт двигался прямо по небу: длиннющие железнодорожные мосты, автострады. Красота

Вот в какой-то из поднебесных электричек мы и начали. Я ехала с неким безликим юношей и вы прикиньте, а! давала ему интервью. Эту часть сна я видела изнутри себя, но уверена, что со стороны смотрелась по меньшей мере какой-нибудь Джекки Кеннеди - такая вся с иголочки, коленочки вместе и в розовом сдержанная и горделивая. Пол в электричке был прозрачным, так что водная красотень просматривалась на ура, а высота очень по-людски пугала. И спускались мы к пляжу, куда почему-то надо было попасть очень быстро и очень осторожно - изнутри съедала паника. Вот прям паника-паника, такая, что колени вместе и руки спокойно держать было почти невыносимо. На пляже в окружении друзей и нянек резвилась дочь. Лет четырех-пяти, с облезлым русым хвостиком, в мокрых трусах и ажурной кофточке. Вот ее-то и надо было забрать, настолько срочно, что вышел скандал: злая мама не пустила на разноцветную механическую тарзанку. Рев, конец света, довольный журналистишка с блокнотом, злая и смущенная я.

Но мама, то бишь я, как оказалось, паниковала по делу. Потому что притащив дитятко домой (совершенно идиотской планировки первый этаж, я даже зарисовала), первым делом заперла все двери, зашторила окна, и стала говорить шепотом. Есть, конечно, вариант, что у меня во сне была параноидальная шизофрения, но почему-то хотелось верить в самую настоящую Угрозу Жизни и Благополучию: героиня я или где? Оказалось, что да, вполне, и в доказательство выудила с книжной полки тщательно сныканный файл с какими-то документами - всего около восьми листов. Подписывала, не читая, о чем сейчас очень сожалею. Понятно, что, видимо, доверяла тому, кто их составлял, с содержанием была знакома - там, во сне. А здесь теперь мучаюсь, потому что понять не могу, из-за чего сыр-бор, мокрые штаны и потные ладошки. Душу дьяволу продала или боеголовку террористам?

Выдохнула только на последней странице, картинно застыла в нерешительности - не хватало куска необходимой информации, некоторые поля документа остались незаполненными. А время поджимало. Кажется, вечерело слишком быстро и не в нашу пользу - в комнате света почти не оставалось, и я очень переживала, потому что дело не сделано (!!! - вот прям так и еще капслоком!), а я в тусклом не вижу совершенно ничего, хуже чем в полной темноте. Пометалась по комнате все же, убогая планировка, посидела с наглухо офигефшим ребенком, попрыгала у окна. Когда решилась отодвинуть штору, успокоилась: у калитки разговаривали двое мужчин, на которых я надеялась. Тот, что ростом повыше, очень затравленно скалился и дергал в кармане рукой (вот сейчас, да, это звучит пошло). Второй, что постарше, смотрел нам в окна и почти незаметно протягивал ладонь к собеседнику. Ему в руку вложили мятый листок в четыре строчки. Два предложения и длинный цифровой код. Я не знаю, как я это разглядела, наверное, особый скилл, их во сне раздают направо-налево

Я почему-то знала, что этот второй - муж. И даже интересно стало, что за мужик, от которого я ребенка родила, а имени не спросила. Поэтому я на него долго пялилась, когда он в дом зашел. Под сороковник, невысокий и худющий, с какими-то непропорционально крепкими руками. У него лицо было слишком дерганное: брови постоянно хмурил как-то слишком резко - тик. Он очень быстро что-то объяснял и дергал меня за локоть. Голоса я так и не услышала, но может, и к лучшему: человек истерил всем телом, дерни - порвется. Наверняка со звуком это было бы перенести намного труднее, когда у самой от страха гипервентиляция легких. Что странно, понимала, что он говорил - по губам читала? И знала, в какую графу вписать слова и цифры с того листочка, что он на улице перед домом прочитал. Пока заканчивала с документами, муж тискал дочь, шушукался с ней - успокаивал.

Мы, кажется, все успели. Потому что несколько минут можно было слышать только тишину. Документы в файле лежали на кофейном столике, мы сидели на диване в полной темноте: две взрослые судороги и один спящий на коленях ребенок. Я знаю, что оставалось немного - то ли дождаться того высокого, с информацией, то ли просто спрятать документы подальше, но что-то уже совершенно незначительное по сравнению со всей предыдущей напряженностью и метаниями. Такое практически неважное, которое любой невезучий герой никогда не успевает сделать.

Мы как-то очень слаженно шарахнулись вглубь дома, когда услышали в замке отмычку, в два прыжка подальше в темень, зная, что счет идет на секунды. Я только проснувшись поняла, что мать-то, в сущности, непутевая - инстинкт спасти ребенка вообще не сработал. Я в прихожей резко рванула влево, в комнату с длинными стеллажами и рабочим столом. В первую очередь надо было спрятать бумаги, настолько важно, что про "иначе" я даже думать боялась. Кажется, голова не работала вообще, все делали руки - задрать ковер, вытащить листы, сунуть подальше. В щепки летели ногти - попробуйте отодрать покрытие, если сверху многометровая дура с книгами, во всю стену! И не щуршать, и не скулить, и даже про дышать думать забудь! Вот там, на корячках у стены, казалось, что еще есть надежда. Главное все сделать аккуратно и выдохнуть успеть: потому что если взять себя в руки, встать и громко позвать своих, притвориться, что просто свет отрубило, что все как обычно, и я лишь немного беспокоюсь за ребенка в темном доме, а не инфаркт ловлю от того, что кто-то найдет мои восемь листочков, если правильно отыграть легкую панику и полное неведение - то...вот тогда шанс еще есть.

В такой вот момент перевоплощения я и выскочила в коридор, радуясь, что в кабинете никакая тень не застукала. Я даже умудрилась с правильной интонацией выдавить какие-то слова. А потом со стороны гостиной и входной двери услышала постороннего - и вот это было страшно. И еще страшнее, что не проснулась, как обычно при кошмарах бывает, а переживала всю эту темную липкую муть изнутри. Гадкое движение, когда темнота наступает физически, потому что в коридоре мало места тьме и тому, кто шагает на тебя со стороны единственного выхода, и от него веет сосредоточенной решимостью, он собран и знает, что сейчас произойдет, и возможно он в этой непролазной черноте тебя даже видит: куда выстрелить, куда ударить, где лезвием полоснуть. А у тебя даже ноги не подкашиваются - ты вообще двинуться не можешь. Я помню, что от ужаса по стене ползла тихо-тихо, щекой и животом, и очень сильно и молча убеждала тень в коридоре, что она меня не видит и не может даже случайно дотронуться. Я помню, что коленом наткнулась на выключатель.

Когда свет полыхнул, нас в холле перед кабинетом оказалось четверо. Муж с дочерью забились в угол у дальней стены: он, кажется, весь свернулся вовнутрь и отчаянно зажимал девочке рот. Я какой-то медузой прилипла к стене напротив. Тенью из коридора оказалась высокая пожилая женщина в брючном костюме горчичного цвета. Она замерла неестественно, не успев по-человечески шагнуть. Я точно знала эту женщину, и знала, что я ей доверяю. Она была из тех, кого по телефону узнаешь по короткому "да". И хоть еще бурлил адреналин, казалось, что можно уже выдыхать, и попытаться сохранить лицо, отыграв ту самую 2рядовую аварию на электросети". И я почти с благодарностью всматривалась в старую знакомую, и почти радовалась, что пронесло, и даже почти успокоилась... И почти себе не поверила, что совершенно не удивляюсь, когда увидела у нее в кулаке листок. Виднелось слово и несколько цифр, но все уже было ясно - это был кусок нашей тайны, из-за которой я буквально пару минут назад в ужасе лишалась рассудка.

Я успела еще подумать, а что же тот парень, который так боялся там, на улице, передавая моему мужу информацию? И что же делать теперь, когда блефовать бессмысленно?
И в этот самый момент в Орле, блядь, объявили учебную тревогу по городу, и Юкин мобильный заорал на весь спящий в мирные полшестого утра дом благим "Hero's Comeback"

5:30 Рыжий уснувшая в 4:15 спросонья пытается предотвратить кровавое убийство своей воображаемой семьи, по дому мечется вполне реальный муж в трусах, с несобранным вещмешком, летают алюминиевые ложки, миски, туалетная бумага, пугвицы, погоны и звезды, офицерская линейка застревает в щели между дверью и притолокой - феерия! апокалипсис! всемирный пиздец!

занавес
А у меня, меж тем, вагон вопросов и сомнения по поводу благополучия маленькой девочки, большого дяди и еще чего-то важного, что я так пыталась спрятать

@темы: скоро стану я седым и старым (с)

---

минута слабости

Божэ, храни дайри еще лет писят, чтобы я потом прочитала и устыдилась своей йуной тупости.
Я хочу умереть молодой. Ну, скажем, когда мне где-то глубоко в печени стукнет хотя бы сорок. Боже, храни мою печенку до эмоционального сорокалетия!
Хочется отойти в собственном жизнерадостном блеске, а не в пародии на, тщательно взрощенном на чужих нервах. Хочется без детских эгоистичных припадков, которые с трудом отслеживаются разумом. И без последующих тщательно дозированных слез и этих гнусных "лучше бы я сдохла?!". И чтобы дети мои приходили ко мне по собственной воле, а не потому что кто-то когда-то завещал, что мама -- святое. Хочется, чтобы это святое от сердца, а не из книжек. И чтобы мои внуки не списывались втихаря эсэмэсками, как и когда им лучше свалить, чтобы и самим выжить, и старейшину не обидеть.
Пишу и сама охреневаю. Падла ль я падлючая или право имею? В том смысле, что святость семьи иногда ну настолько не очевидна, что душа терзается неимоверно: то ли себя убить, ибо бесчеловечна, то ли их, потому что пиздец же!

Эмоциональный высер приурочен к празднованию восьмидесятилетия моей уже единственной бабули. По счастливой традиции семьи замут начался с тщательного планирования, которое длится уже не первый месяц, и эпических срачей по поводу аперетивов, канапешек и столового серебра, которые сегодня, собсна, накануне, бахнули нехило, хоть и в мелких масштабах. Пришибленная куском отвалившейся штукатурки, я даже не удивлялась, как люди могут похерить редкий праздник из-за ненужной фигни! Могут и делают. А потом обижаются, ревут, стонут. А я еще удивляюсь, в кого такая истеричка!
Сегодня сдетонировала сама виновница. В одиночку. А завтра их будет рать - тридцать человек. Все в тельняшках и с желанием откушать водки. В их-то возрасте, мать мою! На таком катализаторе реально может начаться Третья мировая.

Я устала, очень. А нам еще всю ночь готовить какие-то извращенские праздничные блюда. Маман Цербером мечется по кухне и не может определиться, нужна я ей там вот сию секунду или все же не пошла бы я во избежание травм, не совместимых с жизнью. Довели мою Бемби, ироды, а по закону колебания мирового говна последней на сегодня опять огребу я.


Уместно всплывает в памяти любимая мантра "Браза. Браза! Браза!!!" Но этот подонок еще где-то под Тулой, и как самый трагический герой может тупо не успеть спасти великовозрастную принцессу из-под летящей в голову сковороды. Блин, вот блин-блин-блииин.
*выдохнула*
*перечитала*
Идиотина. Ну и пох, сегодня можно.

@темы: out-of-character, щит хэппенз, я поведу вас на*уй за собою..., амёбы-амёбы

---

Нашла в Случайных Дневниках, и очень захотелось поиграться. На пятом случайном иппонском/чисто инструментальном треке впала в легкий ступор - не ожидала засады Хотя, может и прокатило бы, я и так почти весь релаксный плейлист сюда перетащила)
Тем не менее, вот оно! Флэшмобино музыкальное, загадочное)


выписываем первые строки 20ти случайных песен в плейлисте и даем попробовать угадать, что это вообще такое

1. Я искала ее по свету, открывалась волнам лагуны…
2. Нанананананананана Скоро стану я седым и старым…
3. Дождь по окнам шепчет мне : «Проснись»…
4. Sie werden uns nicht finden…
5. So lately been wondering who will be there to take my place… угадано  [Ozz]
6. I have often told you stories about the way… угадано  [Ozz]
7. Застоялся мой поезд в депо. Снова я уезжаю. Пора...
8. Come up to meet you, tell you I’m sorry…
9. Link it to the world, link it to yourself… угадано  [Ozz]
10. Наяву, а может быть во сне. Как дорога лунный свет в окне…
11. Друзья уломали остаться, и я не пошла домой…
12. You say you wonder your own land…
13. Тихий томный лес, солнце до небес…
14. Sitting here wasted and woonded at this old piano… угадано  [Ozz]
15. I could have tell you why she felt that way…
16. Дай мне жить так, как я хочу. Если нет, убей – мне здесь тесно… угадано  Karell
17. If I had to I would put myself right beside you…
18. They're picking up pieces of me, while they're picking up pieces of you…
19. When lights go down I see no reason…
20. Do you love me? Or am I just another trip…

@темы: ^_^, я поведу вас на*уй за собою..., кампай!!!

---

Бугага! Бугагища прямо) Интернеты чешут мне гордость прямо очень размашисто

I write like
J. D. Salinger

I Write Like by Mémoires, Mac journal software. Analyze your writing!

У меня из лично писанного английского был кусок какого-то кошмарного нарутофика двухлетней давности. Блядь, прыааатнааа)))

@темы: in-character, щит хэппенз, на поржать

---

Обожемой!
Наруто на 2x2!
Нафига?!

@темы: Нарисованный мир

---

Дура дурой и есть. Очень долго удивлялась, почему меня все игнорят. Все просто, нэ? Я молчу уже куеву тучу дней. Блииииннна, вот так и живу

очень длинный пост

В принципе, я эти дни с толком использовала - пробненько на будущее ролевила шо писец) Играла в домохозяйку. Вот по пунктам из стереотипов: жрачка-готовка, стирка-уборка, поднеси-подай, чмоки-чмоки, Рыжий -- идеальная жена. Это было странно и страшно. На второй день отключился мозг за простой ненадобностью - хрена напрягать серый мускул, если все уже на автомате оттирается, замыливается, присаливается, перчиццо отбеливателем по вкусу? Тьфу, блядь, когда же сентябрь уже наступит? Я хочу на работу в полном объеме, на двенадцать часов, чтобы всю эту же куйню успевать за два получасовых перерыва. Потому что иначе реально выходят халат и бигуди, и я из тех, кто очень склонен (эта ненапряжная тягомотина очень непривычно и благостно расслабляет), но ни в какую не хочет.

Исчо меня нехиленько отравило святым духом. Потому что в жару не елось от слова совсем, но потряхивало у сортира осязаемо дня три - с чего бы? Добрые люди со счастливыми рожами попугали токсикозом, за что им всем, милым, спасибо до гроба и пулеметную очередь в сердце. Я честно не понимаю, чему так радовались ближайшие родственники. Они в курсе, какой образ жизни я веду. Они достаточно мудры, чтобы понять, что ничего отдаленно человеческого из такой матери выродиться не сможет. Но они танцевали вальсы вокруг уставшей блюющей тушки, повергая последнюю в непролазный ангст и паранойю. Идиоты, желающие хапнуть статуса и радости за счет потенциального инвалидного с утробы организма. Идиоты. И не понимают.
С другой стороны - пиздец насторожил. И я начну лечиться уже практически зырит в ежедневник с пятницы. И я даже почти бросила курить. Потому что даже если выпадут те сраные 15% заиметь потомка естественным путем, нельзя будет ни абортов, ни привычных уже инфекций с убойными антибиотиками. Придется в первый раз в жизни позаботиться о своем здоровье от и до. Ради себя я так за 25 лет жизни ни разу не заморачивалась. Но в данном случае речь не только обо мне, а это уже ответственность, которую проигнорирывать нельзя.

Исчо я поснималась в психологической драме "Баня в пасмурный вечер", R, BDSM. Старки, приехавший по делам из Москвы, рассчитывал напоплавать в аномально горячем августовском пруду, а в результате затащил нас всех в темную дождливую истиннорусскую глушь. Йоптвайкоролеву! Русская баня - это нечто, это вот просто феерический ах! Мы не вылезали из пристройки почти двое суток! Заваривали чай с лимоном в стареньком-стареньком самоваре, вымачивали веники, лупились от души! Ох, как это великолепно! Нахрен все спа, я готова колтыхать три часа по шоссе до загородного дома друзей, просто чтобы еще, еще, даааааааа!!!

Исчо я попала! Попала просто ужасно!
Мне захотелось простого русского сёнена, чтобы с демонами, мочиловом, няшами - ну, вы поняли. Но я скачала сферическую хуйню в вакууме, от которой тошнило не хуже, чем от буквально за сутки до закончившегося недоедания. Хрен ли, помесь Эдварда нашего Элрика в том смысле, что алхимик и Аллена пусечки Уолкера в том смысле, что седой и с татурой под глазом, именуемый в быту ... прочувствуйте!.. Саша Hell (русский чуваГ, междупрочим), рубит неупокоенных направо-налево, подпитываясь девственным (!) молоком (!!!) из вооооот такииих СИСЕК! Не, вру.. ВОТ ТАКИХ СИСЕК!
Они там везде: панцушоты, сиськи так, сиськи сяк, сиськи-сиськи-сиськи! Ох тыж фак! Юки, сраный гетеросексуал, захлебнулся ржачем пополам со слюнями, а мне поплохело окончательно.
Никогда! Не! Смотрите! Эту! Хуйню!
Хотя главная героиня со скромным первым размером мне понравилась. Не знаю, как там получилось у тринадцатилетнего (!!! >< главного героя, но я бы с ней подружилась, вот.

Соответственно, после такого взрыва мозга мне нестерипомо понадобилась доза чего-то родного: нежного, недостижимого, пенисного! И она пришла в виде убийственно красивого "Ледяного Цветка".

Это трагедия. Прекрасная, выстраданная история трех близких людей, которые не знали, что такое "тройничек".
Любовь - на выбор, любая. Там и страсть, там и новые, неизведанные с детства ощущения другого прекрасного тела. Там и взлелеянная с годами глубокая привязанность, о которой все равно помнишь, всегда. Там и жгучая, острая и в результате убийственная ревность. Там верность, там статус, там готовность стереть все границы. Там всем больно. Там все прекрасно. И фантастический женский персонаж в любовном треугольнике, с телом богини и голосом грешницы.
Исключительно красиво, по-восточному томно. 10/10
скачать можно здесь

Исчо мне очень понравилась эта песня:

текст и перевод

@темы: Нарисованный мир, Больше Юки, in-character, скоро стану я седым и старым (с), щит хэппенз, ^_^, another favourite song, на посмотреть

---

@темы: идиспать!!!

---

О, да! Вот она - Идеальная Обоина!
Идеальный Глубокий Смысл - есть! Идеальный Глубокомысленный Перс - аааа, ну красивая же задница, нэ?!
Вот эта напряженная задоспина точно излечит меня от привычки засирать рабочий стол ненужными ярлыками. Хотя бы наполовину.
Как же приятно медитировать: смотреть - не насмотреться

@темы: ^_^, на посмотреть

---

Песики такие песики

Ммм...перебитые жарой интернеты, которые не хотели на прошлой неделе пускать меня в Дневники, таскали по манге. Довольно неожиданно и необяснимо.
В том числе по старенькой-старенькой ссылке на какой-то очередной яойный эпик, довольно, на первый взгляд, обычный - ангст, нон-кон во флэшбэке, сплошной denial до поры до времени и хэппи энд в тему. Искушенным и порадоваться-то особенно негде.
А понравилось. Вот от и до, справа налево, как завещала мангака: и рисовка, и незамысловатая школьная история, и эмоции такие живые, на ресницах и фингалами. И личные кинки: младший семе, длинные волосы. Ням
И самое главное - авторская R в поцелуях. Ни разу не видела рисованных потрахушек, в которых так красиво ласкались бы губами на целые листы. Еще невинно, почти пошло, но так искренне, до звезд в глазах!!!
Не знаю, бралась ли какая-нибудь команда за перевод, но это даже просто посмотреть приятно.
Dog Style: английская версия

АПД: На русском про песиков читать он-лайн здесь, скачивать здесь
Наслаждаемся)

запись создана: 13.08.2010 в 23:19

@темы: M&M жрет мой моск), манго_это_вкусно

---

Страдаю страхом!
Неприятно не видеть в сумерках-ночах ни хрена, потому что приучаешься ориентироваться на слух: в квартире, в районе, в городе - это уж куда занесет. Когда последняя капель из холодного крана в ванной знакома до мельчайшего бздынь, любой посторонний шорох настораживает до усрачки. А у меня четвертую ночь подряд из-за окна чито-то подозрительно непривычно наяривает нервическим басом. По ощущениям - кто-то пристроил во дворе здоровенный контрабас и дергает за самую глухую струну с заядлой периодичностью - бром, брооом, брооом!!! Есть мнение, что храпит ниипическая меха - гулко и железно, ровненько так, ну реально спит трансформер! Но пока оно дрыхнет, мне как-то ни разу не удается упокиться до утра, ибо звук новый и стремный. Блин блинский (с)

Врубаю принудительный релакс! Вроде помогает, только сидя спать не удобно

@темы: out-of-character, идиспать!!!, бааака!!!