[majorgirl]

Какая нежная и трогательная мелодия! Укачивает, ласкает, под кожей струится и шепчет: «Света, бля, не убий! Окстись, дура, пройдет и это!»
*прячет ритуальный кинжал*

Рыжий...СТРАДАЛА! А получилось как всегда.

Смотрю вот на него - жопой кверху, пятки наружу, фыркает во сне - и думаю – а ему так же хуево было, когда он с одного удара не мог когда-то разрубить все то, что непосильным трудом (с)? И по всему выходит, что да, было сложно. И те страшные месяцы до разрыва не были прихотью садиста. И, наверное, от меня сейчас так же за версту несет злобным, агрессивным бессилием и сожалением, и общей памятью, у которой теперь к выдержке плюс шесть лет, и это такое аццкое пойло, с которого так просто не слезешь.
В особо жестокие минуты очень хочется пихнуть ему душу под нос – на, нюхни, помайся, изведи себя, попробуй, каково! Но вот вспомню то, свое, и становится жалко, так вот…снисходительно: ты же, милый друг, слаб, ты же и тогда не стерпел ни «прощай навеки» ни «просто друзей», хотя и был инициатором. А сейчас, в момент его личного триумфа, я вроде бы не имею права подложить свинью, потому что это отчасти и мой триумф, потому что «мы с тобой» - уже слишком давно, мы столько мечтали о том и об этом… Эх-х-х… А еще я и тогда понимала, что он такооой дурааак, что ключи в мусоропровод – это ни хрена не выход. Весна показала, кстати, кто где срал. Еще тогда. И сейчас мне хочется быть констурктивней, что ли, и начать уже все-таки решать вопросы. Вдвоем!
А еще я втайне надеюсь, что это хотя бы теоретически может его раздавить, и не хочу делать человеку больно. Но какая-то гнусная тварюга хмыкает презрительно и подначивает: «Броооось, ему же насрать. Уж тебе ли ни знать, насколько! Вы же с ним вечность уже и умеете без слов друг друга считывать. Ты себе-то доверься, а?! И перестань, ладно? Перестань надеяться - пустое»
И вот кому верить: себе или себе? Тому, что ради этого «понимания без слов» можно и нужно стараться, или тому, что и без слов уже отлично выучила и понимаю? Душа отчаянно просит «нахуй», а разум вопит об очередном просто кризисе, потому что со всеми случается.
И, чтобы в очередной раз убежать от ответственности принятия решения, представляю себе ту саму чашу терпения в виде шикарных песочных часов. Только наполнены они водой. Они такие большие-большие, высотой в несколько этажей, их обвивает узкая деревянная лесенка, а верхняя часть не запаяна стеклом, и солнце бодренько заряжает воду радиацией и теплом. Вода постепенно утекает, и иногда кажется, что вот – все. И тут, чёрт!, замечаю, как по этой лесенке начинает отчаянно взбираться мой долбанный герой с ведром воды. Добегает до верха, запыхавшийся, и понимает, что недостаточно. И носится в панике вверх-вниз, потом и … потом зарабатывая себе задел на будущее. В такие моменты я не знаю, чего хочу больше – умилиться или подставить под ножку…
Мдя…
Герой, блин С ведром.

Сцуко, ну почему так всегда, а? Пишешь себе страдательный пост, формулируешь иносказательно, чтобы уж не совсем матом, но полегчало, а потом бац вторая смена, и воображение подкидывает тебе ржач, по которому выходит, что главный злодей-таки еще не совсем и злодей вообще. Блядь, я так не играю.

Ладно, хрен с ним, хоть на ночь посмеялась. А завтра будет завтра.

@темы: бааака!!!